Форумог

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форумог » Разговоры ни о чем » Анекдоты и прочие веселости


Анекдоты и прочие веселости

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Встречаются два мужика из соседних деревень .
- Савельич, а чё-то у вас пшеничка не растёть ?
- Дык не содим ведь !
- А чёй-то не содите ?
- Дык не растёть !


Идёт по лесу ослик.И видит на пеньке бутылка лежит,на ней написано:"Не пей,икать будешь".Он выпил,идёт:"Ик-Ик-Ик".Дальше идёт,видит ещё одна бутылка лежит,на ней написано:"Не пей,пукать будешь".Он выпил,идёт:"Ик-Пук,Ик-Пук".Идёт дальше видит третья бутылка лежит,на ней написано:"Не пей,петь будешь".Он выпил,и идёт:"Ик-Пук-Тра-ля-ля"

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 Станьте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

0

2

А какие анегдоты знаете вы?

0

3

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

0

4

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

0

5

карлсон залетел и ждет малыша

0

6

LexxSt:
Кому басист начинающий нужен???
злобное тыкво:
военкамату
------------------------------------------------
наша организация - это ад для ктулху - он бы с голоду помер.
---------------------------------------------------------------------------------
Он: Да вот решил продать машину. Всё равно не езжу.
Она: Зачем, на машине так клёво девчёнок клеить)
Он: Да стал вот замечать в последнее время, что под машиной гораздо больше времени провожу, чем под девчёнками...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
user1:
Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка?

монтажка
веревка
кукла ненужная
медицинская утка
сундук
ведро
канистра
подушка

user2:
квест в реале проходишь?
-----------------------------------------
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

0

7

Смешно :lol:

0

8

-зачем блондинка перелезает через стеклянную стену??
-чтобы посмотреть что за ней!

0

9

Блондинка жалуется подруге
-Представляешь,онменя бросил,оставил красную розу и сказал ''когда эта роза завянет,то я к тебе вернусь"
-О,как романтично!
-Вовсе нет!Роза то искусственная

+1

10

НиkOLь,а какие ещё анегдоты ты знаешь?

0

11

Приходит Ватсон к Холмсу. Холмс спрашивает:
- Ватсон, почему вы, такой порядочный человек, умудрились ввязаться в драку на Бейкер-стрит?
- Чёрт возьми, Холмс, как вы узнали?
- Это же элементарно! У вас на лбу след моего ботинка!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- Я окно разбил...
Отец сходил в школу. На следующий день:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Как? Опять? За что на этот раз?
- Я Марь Ивановну поджёг...
Отец сходил. На следующий день:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Ну всё, хватит! Не пойду я больше в твою школу!
- Ну и правилно, нечего по развалинам шастать!

Сидит Гарри Поттер на лавочке и грустит. Подходит Дамблдор и спрашивает:
- Что грустишь, Гарри?
- Садитесь, профессор, я вам расскажу.
Профессор сел.
- Понимаете, - начал Гарри - эта лавочка окрашена.

Разговор двух блондинок:
- Прикинь, Восьмое марта будут пятница.
- Надеюсь не тринадцатое.

Когда человек-паук был маленький, его ставили в правый верхний угол кухни.

0

12

Джеин,расскажи,пожалуйста,ещё.

0

13

Разговор двух блондинок:
- Прикинь, у нас горячуую воду на неделю отключают.
- Ничего страшного, ты налей её в ванну и всякие тазики, и всю неделю проживёшь!!!

Пьяный человек разговоривает со своей собакой:
- Я не пьяный
- Нет пьяный, - говорит собака
- Я не пил
- Пил, - говорит собака
- Нет, не пил!
- Ну тогда полай!
- Лай-лай-лай-лай!

Анегдот из прошлого, когда стеклянные бутыки здавали, и получали за них побольше, че сейчас.
Перевозят на самолётн психов в другой город.Экипажа в салоне нет. Летят уже 1,5 часа. Входит командир и видит, что никого нет, только один сидит.
- А где все, - спрашивает командир
- Понимаете, вы выдавали воду в стеклянных бутылка...
- Где они?
- Здавать пошли.
- Куда?
Псих показал на выход из самолёта.
- А ты почему не пошёл? - спросил командир
- А у меня горлышко на бутылке разбито!

0

14

Джеин,спасибо

0

15

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Суслики - очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползёт ли змея, не крадётся ли волк, не летит ли орёл. А самые внимательные получают бампером в морду.

0

16

Джеин,прикольные анегдоты.

0


Вы здесь » Форумог » Разговоры ни о чем » Анекдоты и прочие веселости